兔子の窩

葉高芳 真愛協會會長

一個人常常在婚前找對象的時候，會有一種尋求互補性的想法，譬如甲這個人動作快，但是快到一個程度，往往就太衝動，有時候難免會不小心出了差錯。有一天甲發現有一個女孩子，就是那種慢慢的、非常穩重的類型，凡是要做一個決定，就會詳細的尋找各種資料，並且一再的分析，然後再做決定。每一次的決定都讓甲覺得好得不得了，深深被她吸引。所以有時候跟異性交往，在我們內心裏往往會有一種尋求互補的期望。在這種心情下，雙方很容易像吸鐵一樣「卡」就吸住了。

但有的人找對象就會找很相似的，覺得這樣比較容易彼此了解而談得來、玩得來。這兩者哪一種比較好並不一定。當兩種互補的人繫在一起，如果婚後不能夠繼續欣賞對方的優點，並且用優點去彌補對方的缺點，反而變成批評對方的缺點就麻煩了。因為每個優點從另外一個角度去看很可能就是缺點。就像一個人做事非常穩重，但是穩重到一個程度可能就變成太優柔寡斷，什麼事都要花很長的時間，這就成了缺點。

動作快的人，常常性格比較急，所以當婚後一段時間後，如果他不會欣賞動作慢的人的優點，開始挑剔對方缺點，動不動就說：「你這個人，我受不了！」很多人一不注意，就會陷入這種種情況中。不然的話，為什麼沒有一個人在結婚的時候就想要離婚，但卻有那麼多佳偶變成怨偶呢？當然理由很多，但我們從性格方面來看，往往是因為很多人在婚前需要對方的優點來彌補自己的缺點，婚後卻忽視對方的優點，而只對於對方優點背後的缺點加以排斥造成的。

我們應當怎麼做呢？要用自己的優點去彌補對方優點背後的缺點，這樣的話大家永遠在互補，永遠在相吸，永遠在成長。當然，除了有這層瞭解，也要考慮自己有沒有這個能耐。因為有些個性不是那麼容易跟人家相處，自己也不要自視太高，因為兩個人常常在婚前所看的和婚後所看的有很大的差距。我常提到一個例子，就是有對新婚夫婦在餐廳吃他們成為夫婦的第一頓中餐，新郎吃得很高興，不過新娘愈看新郎心裏面就愈嘀咕，因為她覺得新郎吃飯的樣子又難看又好大聲，她受不了，就跟新郎講：「嘿！在外面吃飯小聲點，好難聽！」

講到第三次的時候，新郎就說：「哎唷！妳怎麼搞的？我又不是今天才吃飯這個樣子。我們以前一起吃過多少次飯啊，妳從來沒有講我。哎唷！人家說當了太太就嘮叨，妳就是這樣子。」新娘被這麼一講，就衝口而出一句心底話：「是啊！婚前我們一起吃飯的時候，我看你吃飯那個樣子很有個性，但是今天我愈看你愈像一隻豬公。」婚前這男孩子的吃相，女孩子覺得有個性，婚後呢﹖就覺得不能忍受。

另一個也是我常常提到的例子：有一位太太結婚不到一年，就來跟我說她要離婚。我問她：「為什麼？」原因是她受不了先生又臭又髒又亂。這是我聽到最具體的離婚理由。後來先生也來了，他的確是邋邋遢遢、髒髒亂亂的，但他知道太太要跟他離婚，也知道要離婚的理由；我心裏面對他有點兒好感，因為有不少先生，太太要跟他離婚都還不知道，理由就更不知道了；他很清楚，這很不容易。不過他馬上就有點委屈的樣子，說：「可是我從小就這樣，一直就是又臭又髒又亂，從小我媽媽就常常罵我這樣。」他這麼一講，我就問這個太太：「妳什麼時候知道先生這副德性啊？」

她說：「我們在談戀愛的時候，有一天約好要一起去看電影，我提早到他的宿舍，那是我第一次進入他的房間，那時我就看到他是一個很髒亂的人，整個房間實在教人受不了。」她當時的反應就是告訴男朋友改看下一場的電影，然後她整整花了兩個半小時幫她的男朋友打掃、整理、清潔，把他的臭衣臭襪拿去洗。

她講的時候，我心裏好感動，就問她：「妳那時候心裡想什麼？」她說：「我心想：這個男孩子確實性格很草率，不愛乾淨，又很髒亂，不過沒有關係，只要我跟他結婚，有一天我一定把他改過來。」好偉大的想法：只要跟我結婚，一定有辦法改變過來。

事實上，不到一年，她自己就受不了了。也許這個太太應該要改變自己對於髒亂的接納度，而不是強迫她先生改。因為就像她先生所講，他一輩子就這樣，改不了的。所以在認定這些性格的時候，雖然沒有絕對的標準，但是很重要的是不要忽略有一些性格是不容易改的，也不要過於高估自己，以為自己一定適應得了，甚至有改變對方性格的想法。事實上要改雖不是不可能但真的很困難。

我們要想這個人如果一輩子這樣，我們有沒有辦法接納？如果對方能夠改，感謝上帝！但是如果對方不能夠改，我們能不能夠一輩子都接納？今天有很多的人，就是在這件事情上高估了自己，以為愛能夠克服一切，愛能夠改變一切，最後終落得自己受不了的地步。其實，夫妻相處之道的第一關就是我們要從彼此接納開始。坦白講，我們每個人都有一些缺點，我們不能要求一個人完全改變，只能要求自己能不能接納對方。

我在國外時，碰到一對男女來找我做婚前輔導，因為他們兩個禮拜以後，就要回臺灣公證結婚。所以一見面我就直接問他們：「你們兩個禮拜以後就要結婚，那麼我們趕快來談一談，你們在結婚之前，發現到對方多少缺點？」他們一聽到我這麼問，好像有點訝異，兩人彼此看來看去，一臉很尷尬的樣子，我告訴他們：「因為你們馬上要結婚了，雙方一定已經發現彼此有很多的優點，但是你們不能不曉得彼此的缺點，所以由這個禮拜到下個禮拜，你們兩個人要做一件功課，就是要好好的回想你們這兩、三年來，彼此認識了多少的缺點，把它寫下來，希望你們最少能夠寫五項。」

第二個禮拜，我還以為他們不會來，不過還是來了，而且每個人都很合作的交一張小紙，每個人都寫了十條以上對方的缺點。我就花了不少的時間，讓他們一一輪流講給對方聽，在這個時刻，有時候對方聽了一直猛點頭，有時候對方會問：「怎麼會這樣呢？」有時候還會辯解，甚至會生氣：「啊！這個怎麼是我的缺點？你誤解了。」甚至好幾次差點要吵起來，最後我問他們：「現在你們還要不要跟有這麼多缺點的人結婚？」結果他們還是用力點頭表示要，我就握住他們的手，為他們祝福禱告。

有人說：「結婚，就是兩個人帶了不同的期待走進禮堂。」
有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁？能改變嗎？

台灣的結離婚對數比，從10年前的每4對有1對，到近年的每3對有1對，數字飆揚，令人咋舌。一個婚姻專家幽默道：「每三對有一對離婚，其他兩對，一對是還在吵，另一對是沒說出來。」

經營婚姻真的有這麼難？是不是有些不實的期待，在婚前就已根深柢固。是不是有些想法，在婚姻裏怎麼也走不出來。有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁？

迷思1：生小孩能改善婚姻關係
古時候的老祖母，會對爭吵不休的小倆口說：「別吵了，生個嬰仔就會好。」即使是現在，很多夫妻也這麼想。

生小孩，真的有用嗎？

許多研究發現，生小孩的確能暫時轉移夫妻的注意力，把焦點放在孩子身上，一起完成這重要的「共同目標」，所以，兩人有可能進入休兵合作的狀態。古時候阿嬤的勸，大概是出自這道理。 也許短期內可分散注意力，但時間一久，壓力與磨擦遲早會出現，因為日夜需要照顧的嬰孩，是很大的責任與負擔。 像親民和太太就是常見的例子。他們打從婚前就開始吵，但覺得「結婚後就會好」，於是仍執意走進禮堂，這當然是另一個迷思。

婚後，情況沒有改善，反而吵得更兇，因為在婚姻裏有更多責任與承諾。這時太太意外懷孕了，先生不想這麼早生，太太卻執意生下，認為小孩可解決問題，穩固婚姻。最後，還是以離婚收場，因為他們繼續為小孩爭吵。 所以，「生孩子最適當的時機，是在婚姻健全時，而不是出現危機時，」在美國頗具影響力的心理治療師阿諾．拉查若斯分析。因為在養育過程中，夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識，否則只會不斷爭吵，延續戰火。

迷思2：男人一定要養家
「你沒有養家，」太太抱怨。
「我怎麼沒養，房貸是我出的，小孩學費也是我出的，」先生反駁。
「可是，你沒出生活費和菜錢。」先生愕然。

和過去比起來，女性比以前更獨立自主，經濟條件也比以前好，但在她們的內心深處還是會覺得，「男人應該養家，要付所有的帳單」，常常做婚姻諮商與輔導的台北市立療養院社工師董秀珠發現。 「別看它是個迷思，」她繼續說，「它存在你我之間，深深影響夫妻關係。」

但這的確是過去所留下的傳統與觀念，在「男主外，女主內」的家庭結構中，男人一定得養家。在現代社會，只有先生一份的薪水，很難撐起一個家，所以很多太太加入掙錢的行列。 因此，「如果還死守著這個觀念，會給夫妻雙方極大的壓力，」董秀珠在門診的個案中發現，像近來中年失業多，或太太錢賺得比先生多，都可能對婚姻造成傷害或威脅。

不過，更常見的狀況是，夫妻共同養家，「誰出得多，誰出得少」，常變成爭執的焦點。 就像前面的例子，先生明明已出了較大宗的房貸與教育費，但太太心裏仍不開心。此時，不妨問太太：「你說的養家是什麼？」「你希望我把錢出在哪裡？」師範大學輔導老師暨副教授、也有多年婚姻諮商輔導經驗的樊雪春建議。 「其實，妻子在乎的是心裏的感受，希望在錢上得到先生的疼愛與支持。」

因此她建議，夫妻間還可以玩個小遊戲，用一種心理量尺法，從0～10分，請太太列出，先生出什麼錢，會得到多少分。例如，出菜錢和生活費是10分，而小孩的學費是5分，那不妨讓先生出菜錢和生活費，可讓太太得到較大的滿足。

迷思3：每次的性生活都應該很棒
擁有美滿性生活的先決條件是：不要給自己太大的壓力，別以為自己的性生活，永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。

英國知名的家庭婚姻專家羅伯．帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚姻》裏，提出10個夫妻可共同努力的目標，其中一項是打破性的迷思。 好萊塢的浪漫畫面，常讓人誤以為，女人永遠能「性」致高昂，而男人總是既狂野又溫柔，更不會做完就倒頭大睡。

但在現實生活中，會碰到太太的生理期，也有雙方都精疲力竭時，或想親熱卻碰到孩子醒過來。所以當然無法期待每次都很棒。

那些「性愛調查」的統計數字，也讓人神經緊張：一週要2.7次才正常，如果沒有，是不是代表我們就不夠好？「找到適合你們兩個人的方式，就是最好的性了」帕森斯誠摯建議。例如，時間允許，感覺也不錯時，來個豐富的「滿漢大餐」，從愉快的聊天談心，到細膩的前戲愛撫，以至最後的高潮，都可以很盡興。如果時間有限，但還是想做，不妨來個「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都堅持佳餚，那會錯過可口有趣的小點心。但也不能常常吃速食，會讓人乏味，失去食欲。要感覺都對了才能做，也是性的另一個迷思。因為生活的瑣事磨擦或壓力，隨時存在，要感覺都對了才能做，只會使夫妻愈來愈疏遠。

有些夫妻發現，透過性可以渲洩情緒或壓力，在親密的身體接觸後，兩人反而有頭緒，願意好好談談。但這不是每對夫妻都適用，只能說，試試看。

迷思4：夫妻間不應該有祕密
「我今天看到小咪，好奇怪，她看起還是很年輕，一點都沒變，」太太回家跟先生說。
小咪是先生婚前女友，已多年不見。先生想了一下說：「對啊，她很有女人味，應該還有很多人喜歡她。」

這下不得了，太太發起飆來，直說他念念不忘，先生則無辜地說：「我只是把感覺說出來，又不是我遇到她。」

能不能跟另一半透露自己對其他異性的好感？要不要打探另一半婚前的親密關係？藏了多少私房錢要不要據實以告？ 這真是婚姻中的大哉問，夫婦間要完全透明、坦誠以告，才算好夫妻嗎？

婚姻專家多建議，會讓另一半誤會吃醋，但對兩人關係又無益的事，真的不用多說。像上面那位無辜的先生，就是妻子太在意，才引發一場戰爭，了解對方的罩門後，就別再「據實以告」。至於婚前的親密關係，當然也是照章辦理，因為，那都過去了，如果全部照實講，也無助於現在的關係。

除了善意過濾說話的內容，另一個要打破的迷思是：結婚，就是要兩個人完全融合在一起，你泥中有我，我泥中有你。「其實，每個人都有與人結合，以及維持獨立自我的需要」心理學家約翰．雅各在新書《有關婚姻的謊言》中分析，「健康良好的婚姻，是夫妻倆都有彈性與能力，能適當調整距離。」讓彼此既有親密感，又不至於窒息。沒有另一半的同意，不去翻他的錢包或私人信件，也不去查他的帳戶，或要求他給email的密碼。信任對方，且給對方自由翱翔的空間，才能讓婚姻關係長長久久且快樂。

迷思5：夫妻的隱私不能對外說
曉華從小和幾個姊妹一塊長大，有什麼事會立刻告訴其他人，想辦法一起解決。婚後，她也這麼做，卻讓先生十分不快，特別是其他人打電話來「關心」時，簡直快發瘋，他覺得自己毫無隱私，不喜歡別人插手他們的家務事。兩人為此爭吵許久，卻沒有結論。

到底夫妻間的問題能不能對外說？
根據心理學研究，適度對他人傾吐心事，有益健康，和別人經驗的交流，也有助於自己解決問題。但碰到夫妻的事，卻得謹慎選擇傾吐對像，因為，那還牽涉另一半的面子問題，還有兩人的隱私。

有婚姻輔導經驗的樊雪春就說：「我比較不會把家人當做第一選擇，」因為家人會感受到你的情緒，無法持平看問題，特別是碰到向心力較強的原生家庭，如果整個家族陷入戰火，很容易演變為「你欺負我們家的兒子或女兒」，讓問題愈來愈大。

其實，哪對夫妻沒有問題，只是或大或小，能解決或不能解決罷了。「找個可信任的朋友談談吧」許多婚姻專家都會這麼建議。跟朋友談，至少能達到傾吐的效果，又沒有「後遺症」。成熟、有經驗的朋友，也許還能給些良性建議。

結婚14年的樊雪春，深知夫妻關係經營不易，不僅有可信任的朋友做後盾，還有自己的婚姻諮詢師。深深信賴這支援系統的她說：「婚姻顧問就像親密的家庭醫生，能隨時照護我們婚姻的健康。」

葉高芳博士 美國真愛協會會長

蕭伯納曾講過一句話：「一個人要不要結婚，不需要去勉強，因為結婚或不結婚，到後來，他們都會很後悔。」真的如此嗎？表面上，好像有很多現象被他言中了，但事實上，婚姻掌握在我們手裡。我常說：「婚姻的經營，有可能帶入像天堂一樣的境界，也有可能步入像地獄一般的生活；既然有這種差別，就表示婚姻是由我們自己努力去經營的。」

有一位專門做婚姻輔導的朋友，希望我能從二十幾年的臨床經驗裡告訴他，最嚴重的婚姻問題是哪一類？

如果我問大家：從你們生活經驗裡，認為最普遍的婚姻問題是什麼？大家可能會說：婆媳、外遇、性、經濟、子女管教、個性不合……等問題，而我的回答是「溝通問題」。其實剛才所提的那些問題，它的背後，都是因溝通不良而導致的。

例如：夫妻間處理財務出了問題，往往是因為處理財務的過程，沒有好好溝通；父母管教子女的方法不一致，也是夫妻間溝通出了問題！很多人以為「性」只是肉體的動作，其實，它是夫妻間最親密的溝通；如果平常溝通的基礎出了狀況，想要在性的關係上赤裸坦呈開放地溝通，當然不容易，所以我說「溝通是所有婚姻問題的根源」。

很多人找不出婚姻到底出了什麼問題，最後就說是因為個性不合。其實是兩人不夠了解，彼此沒有足夠的溝通，越來越不願意講話，也越來越疏離；彼此做事情的方法不清楚，也不和對方解釋，以致彼此互相猜疑和不滿。

有一句話說：「夫妻之間吵架，總比不溝通來的好。」不知道大家是否同意這種說法？當然，不溝通是一種最糟糕的婚姻關係。因為我常常處理婚姻問題，碰到過許多奇怪的個案。曾經有一對夫妻，十一年沒有講過話，很難想像他們怎麼在一起生活。

有人很喜歡以小孩為溝通管道，有的會說：「你去告訴你爸爸」、有的會問：「你媽媽剛才說了什麼？」甚至於會問：「你和那死人說了什麼？」至少可以藉著孩子傳話。但當孩子長大離家之後，夫妻就受不了了，因為他們沒有孩子當傳話筒了。家中僅剩夫妻二人，好像回到新婚一般，但情感卻和新婚時相反；新婚時是熱的不得了，只要兩人相看，不用吃飯都會飽，現在呢？看到那張面孔，那麼陌生、冰冷，真是很難想像。

我在處理外遇問題中發現，很多男人只是為了對方的年輕貌美，回頭的機會非常的大，雖然有人說：「家花不比野花香」，可是他最後還是會覺得自己的太太比較好。可是，當一個中年人，他的外遇是因為找到了一個可以談心的人，就不容易回來了。因為人到中年以後，珍惜的不是肉體和性方面的滿足，而是希望藉著彼此的溝通而了解、互動，當然，我不是說人到中年以後可以藉著這個理由外遇，這絕對是錯的，只是在此提醒大家注意，有時婚姻中最大的致命傷是缺乏溝通，而不是經濟的問題，也不是因年紀大了缺乏吸引力的關係，溝通才是這些問題背後的主要因素。

※什麼是良好的溝通？我提供以下的建議：

1.要有良好的溝通，必須注意到時間和地點的問題。
例如一個人在疲倦或是肚子餓的時候，比較沉不住氣，比較容易情緒化，不喜歡被煩。在這種情況之下，你能避免情緒化的溝通最好，如果要在那段時間談話，就要選擇談話的內容，以比較輕鬆的、不容易引起爭執的內容為主。如果是比較沉重、要討論的話題，就找個比較適合的時間，例如說：吃過飯以後，不要急著看電視，也不要急著洗碗筷，在很好的氣氛下慢慢談，或是到外面走一走，一面走一面談。我在處理婚姻輔導的時候，發現夫妻引起不良溝通的時候，往往是在客廳裡，而且是先生剛下班的時候。

有一項研究報告說，男人一天要講一萬個字，女人一天要講一萬五千個字才會舒服。很多男人常常在上班時已講完一萬個字了，甚至於已經透支了，下班時又經過台北交通的阻塞，回到家時，又累又煩，已經很不想再講話；但很多太太沒有上班，從早上開始就在心裡對話、練習，等待先生回來時，趕快跟他講。

當先生一進門，就在客廳迎接他，跟他說話，可是所講的話又沒有經過選擇，常常講一些比較煩人的事：孩子教不好呀、錢不夠用啦、數落婆婆今天又怎麼樣啦……所以我發現夫妻吵架，第一個戰場就是客廳。所以選擇適當的時間、地點溝通是非常重要的。

2. 要清楚的表達自己的意見。
有時候，講話不清楚，變成只有「溝」而沒有「通」。不知各位有沒有這樣說過：「我不用說，你也知道！」難道先生是妳肚裡的蛔蟲，這樣有默契？我相信很少人能達到這種境界。或者有人認為說了你也不知道，乾脆就不說，這些都是消極的做法。

我知道很多男人不喜歡太太嘮叨，可是我常告訴男人：「太太會嘮叨，男人要負一半的責任」，因為很可能是，你沒有好好的聽，或是你有聽，沒有懂；所以太太要耳提面命的再三提醒你，直到你知道了，什麼叫嘮叨？

例如，講一次先生就知道了，妳卻講了兩次，講兩次先生就知道了，妳卻要講三次，這就算是嘮叨了。一般以為女人比較嘮叨，可是男人不單會嘮叨，有些男人嘮叨起來更教人受不了，至少我遇見過最嘮叨的人是一位男士，他說話不但冗長，還經常重複，有時看見別人不耐煩聽他的，他竟然會大聲說：「不是我嘮叨，我是關心大家，所以我再重複一遍！」

溝通有五種層次，溝通若能進入更深的層次，彼此間建立的關係就更親密。
第一種是「打招呼式」，兩人相見互道：「早安」「你好」，這是很基本的見面禮貌，有時我們和陌生人見面也會打招呼。

第二種是「報告式」，例如，妳今天聽了什麼演講，什麼消息，告訴妳的先生；先生下班回來，告訴妳上班時發生了什麼事，這是資訊的互通。

第三種是「意見式」，妳可以將對一件事的看法表達出來，這是一種雙向的溝通。如果以電視節目為例，新聞報導是報告式的，座談會就是意見式的，為什麼呢？因為大家意見講出來，是一種更深層次的溝通。

第四種是「感受式」的溝通。第二種和第三種是屬於談事情、觀念、理論、思想的溝通，可是，人與人之間可貴的是：人有感情，所以要談出自己的感受，例如，我舒服不舒服、我討厭或高興，要能說得出來，或許，男人天生比較不容易將感受表達出來，如果是這樣，妳更應該小心兩件事情，第一件事，就是不要讓先生更不敢表達感受，有的男人還沒有表達完他的感受之前，妳已經做了強烈的回應。

坦白講，如果妳的先生能在妳的面前，把他的感受講出來，甚至於哭出來，或很生氣，妳應該很珍惜，他終於比較像一個人了。或許文化上的關係，男人和女人不同，女人用哭來表達感受，好像比較容易被接受，男人很可能用行為來表達他的感受，譬如：先生下班回來，妳看到他那張臭臉，就應該知道他不高興，這時候就不要再問他是否不高興？反而要泡杯茶給他喝，他會覺得很高興，認為自己沒有說，妳就已經知道；事實上他的不高興已在臉上表現出來了。他會認為妳很體貼，很關心他，回應的動作又做得很好，有些男人確實是比較需要這種方式。

第五種是「關愛式」的溝通，這種溝通可以強化夫妻之間的感情，例如關愛的言語--我喜歡你、謝謝你、我愛你等……有位太太怪她的先生，從結婚到現在，從來沒有說過一句：「我愛妳！」，她已經期待了七年。我問她：「妳先生是做什麼的？」她說先生是按時上下班的公務員。我就反問她：「難道妳沒發現，他這七年來都是用準時下班來表達對妳的愛嗎？」；我又問她：「妳先生喜歡幫忙做家事嗎？」她說：「喜歡呀！有時候買菜，有時候連衣服他都洗。」我再問她：「妳先生的胃口如何？」她說：「他胃口好得不得了，每天都把菜吃光光」我說：「就是嘛！妳的先生這七年來，每一天都用行動來表示對妳的愛。」男女確實不同。

不過我也常勸告男士，有的時候，「愛」要用言語表達出來。我認為很多夫妻，結婚之前很厚臉皮，結婚之後卻很愛面子甚至好害羞，不知道是為什麼？其實，夫妻之間是最不要講面子的。

今天大家都穿得很體面，假設有個人穿著背心，甚至打著赤膊，那麼你一定會認為這個人瘋了，可是你有沒想過，你和你的先生或是太太，在床上時是怎樣的？說得更明白一點，是不可見人的，但是在夫妻關係裡，是一件美好的事，這就是夫妻關係嘛！為什麼連這都不覺得是一回事，有些事卻覺得很不好意思？所以我說這是一種不太恰當的顧忌，有時候反而限制了表達的機會。

有時候一方面表達了，另一方的回應也要很小心。有一位先生從南部出差回來的時候，想到明天是和太太結婚十週年的紀念日，於是買了一件包裝得很漂亮的毛線衣要送給太太。你們猜，太太的第一句話怎麼問？「多少錢！」先生很高興太太問這句話，因為他自己不好意思說，當時的他已做了經理，經濟能力也不錯，第一次買這麼有份量的禮物給太太，就很得意的對太太說：「五千六！」請問，這位太太下一句說的是什麼？「你一定是給那位專櫃小姐迷住了，才會這樣亂買！」這位先生聽了差一點昏倒，氣得恨不得拿剪刀把毛衣剪掉。

所以，愛的表達一定要有愛的回應；男人不要怕說甜言蜜語的話，女人也要懂得珍惜，懂得鼓勵，相信愛的學習才能漸漸使人更成長。

婚姻常吵架? 該怎麼辦? 結婚後該如何相處?
我也想讓我的婚姻一直維持美好? 到底那裡出問題了呢?
將愛用柔情展現，婚姻要從"心"開始經營
看完這篇！就先從自己的態度改變吧！

【案例】
下雨的夜晚，她帶著小孩回娘家陪父母用晚餐。
七點半過後，孩子吵著回家。
六歲的孩子，懂得如何打電話和正在加班的爸爸撒嬌，
「爸爸，趕快下班，來接我們回家啦！」
「爸爸還要忙一陣子喔！你乖乖，陪阿公阿媽看電視，
爸爸九點半來接你們好嗎？」
他溫柔地哄著孩子，沒有想到電話的話筒已經被她搶到手上，讓她聽見了以上的對話。
「不用急，你慢慢來，沒關係，如果她繼續吵著要回家，我自己先帶她坐公車回去好了。」 她體貼地和丈夫溝通，希望他還是以工作為重。
二十分鐘之後，他在車上用行動電話跟她聯絡，「我已經快要到巷口囉！這時間不太好找車位，我就不上去了。你們下樓來，在便利商店門口上車。」
「唉，你幹嘛呢？不是還要繼續加班嗎？我說過嘛！我們自己坐公車回去就好了。」 她急著想阻止他，但已經來不及了。
「太太，行動電話的通話費很貴喔！」
他以輕鬆的方式暗示她該停止發言了。

●愈是複雜的情緒，愈需要理智的溝通
幾分鐘後，她和孩子上車，她又不能自制地一路碎碎唸下去，「沒加完班就趕回來，不太好吧！你們部門那些同仁會怎麼說呢？你一定開快車了，對不對呢？ 萬一又超速被照相，把繳罰單的錢拿來搭計程車都搭不完了，我跟你講我們自己搭公車回去就好了嘛！你何必這樣呢？」
向來認為自己ＥＱ還不錯的他，已經被她的碎碎唸逼得快要抓狂了，但仍理智地選擇閉嘴，直到回到家，自己洗好澡，也把孩子安頓好了，他才跟她溝通。

「我不忍心讓妳們母女兩個人，在下雨天還大老遠走路去搭公車，所以趕回來接妳們。我知道妳捨不得我這樣趕，又擔心我工作沒有做完。這些好意我都懂；我相信我的好意，妳也懂。可不可以不要一路碎碎唸，妳這種表達關心跟好意的方式，反而會讓我很難過。」
她聽了他的話，頓時不知道該如何接口。
結婚七年，算是老夫老妻了，她恨自己為什麼這個喜歡碎碎唸的壞毛病，一直沒有改過來，心裡愈想愈覺得慚愧。
坐在梳妝台，她低著頭不好意思看他。
他主動過來拍拍她的背，「別想太多，我知道妳是為我好，早點休息吧！我把工作帶回來了，還要忙一下子，妳睡。」

在臥室裡，聽見他在書房敲打電腦鍵盤的聲音，回想這幾年來的相處方式，她始終習慣以「責備」代替「感謝」。
即使是年輕時收到他送的禮物，心中明明很高興，
嘴巴還是會唸著：「你啊！就是會亂花錢。」
幸好，他始終包容著她的無禮與無理，一直默默付出、奉獻。
和他比較起來，她顯然是個不夠自信的人。
既害怕接受對方的過多好意，也不知道該如何表達感謝，
自己覺得「對方不值得為我這樣做！」
才會經常以「責備」代替「感謝」。

●坦然接受別人付出的好意，是一種自信的表現
這種情況，其實也經常發生在年邁的父母和壯年的兒女之間。
父母親明明很高興兒女買東西來看他們，
嘴巴卻唸著：「錢那麼多，不會拿來給我花啊！」
兒女也很高興父母幫忙做家事，嘴巴卻唸著：
「叫你不要太勞動，偏偏不聽。如果不小心滑倒，我還要送你們進醫院。」

●再深厚的愛，都經不起這樣碎碎唸。
習慣以負面的挑剔，回應正面的好意，結果是傷人害己，造成彼此的隔閡。
平日喜歡碎碎唸的人，不妨換個方式想：「讓我記得他的好，我一定要加倍地對他更好。」 然後，也換個方式講話。
一句「謝謝你，我愛你！」
勝過為了掩飾愧疚之心而碎碎唸出的千言萬語。

●培養幸福的習慣：
坦然接受對方付出的好意，並即時表達感激；
否則「相敬如賓」很可能會變成「相敬如冰。」
如果相遇，你會感到相知，那麼，有一種習慣─叫做陪伴。
如果陪伴，你會感到珍惜，那麼，有一種甜蜜─叫做存在。
如果存在，你會感到壓力，那麼，有一種善良─叫做離開。
如果離開，你會感到輕鬆，那麼，有一種勇敢─叫做放棄。

* 知福惜福，用心共渡
* 將愛用柔情展現，而不是口是心非！

現代社會有許多人將企管的概念用到婚姻上，這樣做，有些是可行的，有些是有問題的。婚姻不是不可以經營，而是要有「無為」的心之後才可以去「經營」。能無為後，真心才可能呈現，而真心也不足法，因為你要體察對方有無真心與你互動「經營」。
　　
一般人想到要經營婚姻，就會用意圖和意向去干擾婚姻，希望對方照著你的意思做，但對方未必接受，一是基本想法不同，二是無向心互動的動力。無論是同事、親子或夫妻，這樣的做法，結果都不會很好的。因為大部分人都不太願意接受別人的命令，愈親的人對這種命令特別敏感，愈敏感就愈難處理得好。
　　
想要經營婚姻，第一步得先修自己，修到沒脾氣。有脾氣，一管就生氣了，因為對方的想法一定跟你的不同，他若不照你的意思做，你就發脾氣，這樣怎麼溝通，彼此就很難有良好的互動。不動心，就不會要求對方。好的夫妻關係，不是要求出來的，而是發自真正的關心。真正的關心不包含要求，不去要求，只是純粹的關心，對方就比較容易接受，他未必完全認同，但至少可以接受，也就比較不會唱反調。
　　
【無心有心】
　　
用心就是有心機，愈用心，人之所以有問題是因為太聰明了，我們都想控制別人，愈想控制別人，愈用心機，就會愈難過。如果能做到有心，對方就比較容易接受你的情，這個情是真正關懷、關心的情，但不能強烈，你的情愈強烈，對方的感受愈沉重。
　　
一般夫妻都沒什麼禮貌，沒什麼距離，沒有考量，什麼話，脫口就說了，完全不考慮對方的感受。這些話通常都不是什麼好聽的話，對方當然就不會有什麼好的反應。改善夫妻關係，必須讓彼此回到「正常」的狀態，把對方當朋友，這樣才會注意到人與人之間應有的距離和禮貌等等。
　　
【情愛已死】
　　
大部分人的婚姻，愛情不見了，剩下的只是親情，就像父母對子女一樣，壓力就很重，太太把先生當孩子，不能這樣，不能那樣，對方反彈當然大。為何夫妻關係會變成只剩下親情，那是因為彼此的基本能力，調整生命的能力不夠。一般人在親情關係上溝通較少，沒有辦法像朋友那樣可以海闊天空的交談。

夫妻的談論焦點只在於柴米油鹽，愈談愈窄，交談話題如果與工作有關，那就愈談愈苦了，因為公司的問題可多了。婚前談愛情是甜蜜的，愈談愈高興，以為彼此合得來，就結婚了，婚後，面對的是生活上的點點滴滴，不管是工作或婚姻生活都乏善可陳，不能談心，罫礙愈談愈多，情緒就來了。

我們不能控制環境，也不能控制別人，唯一能控制的是我們自己而已。如果我們的情緒經常起伏不定，就更不能控制了。所以，第一步，先把自己控制下來，也就是修己、修身，經營自己。經營好自己，你對周圍的人的看法，對五倫的看法，就會改變，就會調整。之後，你與對方的關係會還原到比較自然的狀態，對待方式就會比較好。

【緣訂三生】

兩性關係最重要是互動，你能完全放下，為對方著想，但對方若是與你無法或不願互動，也就一點用都沒有。若是這樣，就應欣然接受狀況，不去執著，生命就自由了，至少立於不敗之地。任何狀態都能接受，就不會被打敗了，即使有更大的狀況發生，也可以悠然面對。