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【一個銅板 , 許你一個夢】

前些天,看到一則幾年前感人的轉載文章

 

是描述多年前在高雄市鹽埕區公園路陸橋下,有一位八十二歲的阿嬤莊朱玉女,長年虧本賣自助餐,一餐只要十塊錢,五十多年來,不知道有多少生活清苦的勞工、遊民在此得到溫飽,但是她也賣掉六棟房子來補貼飯菜錢。

 

三十三年前,阿嬤的自助餐店搬到公園路陸橋下,還是超低價,飯五元、菜色每樣五元,每天都有魚、有肉、有青菜,從不漲價,十塊錢就可以解決一餐﹔許多遊民都聞風而來,還有人在近中午時來吃飯,早午餐一起解決,走時還打包當晚餐,就這樣一天都靠阿嬤的自助餐。

 

「我們人生在世就是要做,人家養我們我們養人家」

 

在台灣很多角落,也有許多人默默地付出不為人知的!這些都是讓我們更感到世界的美好與溫馨~

 

也希望阿嬤的故事能夠激勵我們,一起為這世界付出自己一份的心力與愛心!溫暖而祥和!

 

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葉高芳 真愛協會會長

一個人常常在婚前找對象的時候,會有一種尋求互補性的想法,譬如甲這個人動作快,但是快到一個程度,往往就太衝動,有時候難免會不小心出了差錯。有一天甲發現有一個女孩子,就是那種慢慢的、非常穩重的類型,凡是要做一個決定,就會詳細的尋找各種資料,並且一再的分析,然後再做決定。每一次的決定都讓甲覺得好得不得了,深深被她吸引。所以有時候跟異性交往,在我們內心裏往往會有一種尋求互補的期望。在這種心情下,雙方很容易像吸鐵一樣「卡」就吸住了。

但有的人找對象就會找很相似的,覺得這樣比較容易彼此了解而談得來、玩得來。這兩者哪一種比較好並不一定。當兩種互補的人繫在一起,如果婚後不能夠繼續欣賞對方的優點,並且用優點去彌補對方的缺點,反而變成批評對方的缺點就麻煩了。因為每個優點從另外一個角度去看很可能就是缺點。就像一個人做事非常穩重,但是穩重到一個程度可能就變成太優柔寡斷,什麼事都要花很長的時間,這就成了缺點。

動作快的人,常常性格比較急,所以當婚後一段時間後,如果他不會欣賞動作慢的人的優點,開始挑剔對方缺點,動不動就說:「你這個人,我受不了!」很多人一不注意,就會陷入這種種情況中。不然的話,為什麼沒有一個人在結婚的時候就想要離婚,但卻有那麼多佳偶變成怨偶呢?當然理由很多,但我們從性格方面來看,往往是因為很多人在婚前需要對方的優點來彌補自己的缺點,婚後卻忽視對方的優點,而只對於對方優點背後的缺點加以排斥造成的。

我們應當怎麼做呢?要用自己的優點去彌補對方優點背後的缺點,這樣的話大家永遠在互補,永遠在相吸,永遠在成長。當然,除了有這層瞭解,也要考慮自己有沒有這個能耐。因為有些個性不是那麼容易跟人家相處,自己也不要自視太高,因為兩個人常常在婚前所看的和婚後所看的有很大的差距。我常提到一個例子,就是有對新婚夫婦在餐廳吃他們成為夫婦的第一頓中餐,新郎吃得很高興,不過新娘愈看新郎心裏面就愈嘀咕,因為她覺得新郎吃飯的樣子又難看又好大聲,她受不了,就跟新郎講:「嘿!在外面吃飯小聲點,好難聽!」

講到第三次的時候,新郎就說:「哎唷!妳怎麼搞的?我又不是今天才吃飯這個樣子。我們以前一起吃過多少次飯啊,妳從來沒有講我。哎唷!人家說當了太太就嘮叨,妳就是這樣子。」新娘被這麼一講,就衝口而出一句心底話:「是啊!婚前我們一起吃飯的時候,我看你吃飯那個樣子很有個性,但是今天我愈看你愈像一隻豬公。」婚前這男孩子的吃相,女孩子覺得有個性,婚後呢﹖就覺得不能忍受。

另一個也是我常常提到的例子:有一位太太結婚不到一年,就來跟我說她要離婚。我問她:「為什麼?」原因是她受不了先生又臭又髒又亂。這是我聽到最具體的離婚理由。後來先生也來了,他的確是邋邋遢遢、髒髒亂亂的,但他知道太太要跟他離婚,也知道要離婚的理由;我心裏面對他有點兒好感,因為有不少先生,太太要跟他離婚都還不知道,理由就更不知道了;他很清楚,這很不容易。不過他馬上就有點委屈的樣子,說:「可是我從小就這樣,一直就是又臭又髒又亂,從小我媽媽就常常罵我這樣。」他這麼一講,我就問這個太太:「妳什麼時候知道先生這副德性啊?」

她說:「我們在談戀愛的時候,有一天約好要一起去看電影,我提早到他的宿舍,那是我第一次進入他的房間,那時我就看到他是一個很髒亂的人,整個房間實在教人受不了。」她當時的反應就是告訴男朋友改看下一場的電影,然後她整整花了兩個半小時幫她的男朋友打掃、整理、清潔,把他的臭衣臭襪拿去洗。

她講的時候,我心裏好感動,就問她:「妳那時候心裡想什麼?」她說:「我心想:這個男孩子確實性格很草率,不愛乾淨,又很髒亂,不過沒有關係,只要我跟他結婚,有一天我一定把他改過來。」好偉大的想法:只要跟我結婚,一定有辦法改變過來。

事實上,不到一年,她自己就受不了了。也許這個太太應該要改變自己對於髒亂的接納度,而不是強迫她先生改。因為就像她先生所講,他一輩子就這樣,改不了的。所以在認定這些性格的時候,雖然沒有絕對的標準,但是很重要的是不要忽略有一些性格是不容易改的,也不要過於高估自己,以為自己一定適應得了,甚至有改變對方性格的想法。事實上要改雖不是不可能但真的很困難。

我們要想這個人如果一輩子這樣,我們有沒有辦法接納?如果對方能夠改,感謝上帝!但是如果對方不能夠改,我們能不能夠一輩子都接納?今天有很多的人,就是在這件事情上高估了自己,以為愛能夠克服一切,愛能夠改變一切,最後終落得自己受不了的地步。其實,夫妻相處之道的第一關就是我們要從彼此接納開始。坦白講,我們每個人都有一些缺點,我們不能要求一個人完全改變,只能要求自己能不能接納對方。

我在國外時,碰到一對男女來找我做婚前輔導,因為他們兩個禮拜以後,就要回臺灣公證結婚。所以一見面我就直接問他們:「你們兩個禮拜以後就要結婚,那麼我們趕快來談一談,你們在結婚之前,發現到對方多少缺點?」他們一聽到我這麼問,好像有點訝異,兩人彼此看來看去,一臉很尷尬的樣子,我告訴他們:「因為你們馬上要結婚了,雙方一定已經發現彼此有很多的優點,但是你們不能不曉得彼此的缺點,所以由這個禮拜到下個禮拜,你們兩個人要做一件功課,就是要好好的回想你們這兩、三年來,彼此認識了多少的缺點,把它寫下來,希望你們最少能夠寫五項。」

第二個禮拜,我還以為他們不會來,不過還是來了,而且每個人都很合作的交一張小紙,每個人都寫了十條以上對方的缺點。我就花了不少的時間,讓他們一一輪流講給對方聽,在這個時刻,有時候對方聽了一直猛點頭,有時候對方會問:「怎麼會這樣呢?」有時候還會辯解,甚至會生氣:「啊!這個怎麼是我的缺點?你誤解了。」甚至好幾次差點要吵起來,最後我問他們:「現在你們還要不要跟有這麼多缺點的人結婚?」結果他們還是用力點頭表示要,我就握住他們的手,為他們祝福禱告。

其實我們都有缺點,但是必須在結婚之前先瞭解、認識,先考慮有沒有辦法接納,不要妄想可以改變對方。

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有人說:「結婚,就是兩個人帶了不同的期待走進禮堂。」
有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁?能改變嗎?

台灣的結離婚對數比,從10年前的每4對有1對,到近年的每3對有1對,數字飆揚,令人咋舌。一個婚姻專家幽默道:「每三對有一對離婚,其他兩對,一對是還在吵,另一對是沒說出來。」

經營婚姻真的有這麼難?是不是有些不實的期待,在婚前就已根深柢固。是不是有些想法,在婚姻裏怎麼也走不出來。有哪些迷思容易讓人在婚姻中觸礁?

迷思1:生小孩能改善婚姻關係
古時候的老祖母,會對爭吵不休的小倆口說:「別吵了,生個嬰仔就會好。」即使是現在,很多夫妻也這麼想。

生小孩,真的有用嗎?

許多研究發現,生小孩的確能暫時轉移夫妻的注意力,把焦點放在孩子身上,一起完成這重要的「共同目標」,所以,兩人有可能進入休兵合作的狀態。古時候阿嬤的勸,大概是出自這道理。 也許短期內可分散注意力,但時間一久,壓力與磨擦遲早會出現,因為日夜需要照顧的嬰孩,是很大的責任與負擔。 像親民和太太就是常見的例子。他們打從婚前就開始吵,但覺得「結婚後就會好」,於是仍執意走進禮堂,這當然是另一個迷思。

婚後,情況沒有改善,反而吵得更兇,因為在婚姻裏有更多責任與承諾。這時太太意外懷孕了,先生不想這麼早生,太太卻執意生下,認為小孩可解決問題,穩固婚姻。最後,還是以離婚收場,因為他們繼續為小孩爭吵。 所以,「生孩子最適當的時機,是在婚姻健全時,而不是出現危機時,」在美國頗具影響力的心理治療師阿諾.拉查若斯分析。因為在養育過程中,夫妻還得對小孩的養育方式及相關問題有足夠的共識,否則只會不斷爭吵,延續戰火。

迷思2:男人一定要養家
「你沒有養家,」太太抱怨。
「我怎麼沒養,房貸是我出的,小孩學費也是我出的,」先生反駁。
「可是,你沒出生活費和菜錢。」先生愕然。

和過去比起來,女性比以前更獨立自主,經濟條件也比以前好,但在她們的內心深處還是會覺得,「男人應該養家,要付所有的帳單」,常常做婚姻諮商與輔導的台北市立療養院社工師董秀珠發現。 「別看它是個迷思,」她繼續說,「它存在你我之間,深深影響夫妻關係。」

但這的確是過去所留下的傳統與觀念,在「男主外,女主內」的家庭結構中,男人一定得養家。在現代社會,只有先生一份的薪水,很難撐起一個家,所以很多太太加入掙錢的行列。 因此,「如果還死守著這個觀念,會給夫妻雙方極大的壓力,」董秀珠在門診的個案中發現,像近來中年失業多,或太太錢賺得比先生多,都可能對婚姻造成傷害或威脅。

不過,更常見的狀況是,夫妻共同養家,「誰出得多,誰出得少」,常變成爭執的焦點。 就像前面的例子,先生明明已出了較大宗的房貸與教育費,但太太心裏仍不開心。此時,不妨問太太:「你說的養家是什麼?」「你希望我把錢出在哪裡?」師範大學輔導老師暨副教授、也有多年婚姻諮商輔導經驗的樊雪春建議。 「其實,妻子在乎的是心裏的感受,希望在錢上得到先生的疼愛與支持。」

因此她建議,夫妻間還可以玩個小遊戲,用一種心理量尺法,從0~10分,請太太列出,先生出什麼錢,會得到多少分。例如,出菜錢和生活費是10分,而小孩的學費是5分,那不妨讓先生出菜錢和生活費,可讓太太得到較大的滿足。

迷思3:每次的性生活都應該很棒
擁有美滿性生活的先決條件是:不要給自己太大的壓力,別以為自己的性生活,永遠會像好萊塢電影情節那麼美妙。

英國知名的家庭婚姻專家羅伯.帕森斯在最新力作《60分鐘改變你的婚姻》裏,提出10個夫妻可共同努力的目標,其中一項是打破性的迷思。 好萊塢的浪漫畫面,常讓人誤以為,女人永遠能「性」致高昂,而男人總是既狂野又溫柔,更不會做完就倒頭大睡。

但在現實生活中,會碰到太太的生理期,也有雙方都精疲力竭時,或想親熱卻碰到孩子醒過來。所以當然無法期待每次都很棒。

那些「性愛調查」的統計數字,也讓人神經緊張:一週要2.7次才正常,如果沒有,是不是代表我們就不夠好?「找到適合你們兩個人的方式,就是最好的性了」帕森斯誠摯建議。例如,時間允許,感覺也不錯時,來個豐富的「滿漢大餐」,從愉快的聊天談心,到細膩的前戲愛撫,以至最後的高潮,都可以很盡興。如果時間有限,但還是想做,不妨來個「速食」或「清粥小菜」。不必餐餐都堅持佳餚,那會錯過可口有趣的小點心。但也不能常常吃速食,會讓人乏味,失去食欲。要感覺都對了才能做,也是性的另一個迷思。因為生活的瑣事磨擦或壓力,隨時存在,要感覺都對了才能做,只會使夫妻愈來愈疏遠。

有些夫妻發現,透過性可以渲洩情緒或壓力,在親密的身體接觸後,兩人反而有頭緒,願意好好談談。但這不是每對夫妻都適用,只能說,試試看。

迷思4:夫妻間不應該有祕密
「我今天看到小咪,好奇怪,她看起還是很年輕,一點都沒變,」太太回家跟先生說。
小咪是先生婚前女友,已多年不見。先生想了一下說:「對啊,她很有女人味,應該還有很多人喜歡她。」

這下不得了,太太發起飆來,直說他念念不忘,先生則無辜地說:「我只是把感覺說出來,又不是我遇到她。」

能不能跟另一半透露自己對其他異性的好感?要不要打探另一半婚前的親密關係?藏了多少私房錢要不要據實以告? 這真是婚姻中的大哉問,夫婦間要完全透明、坦誠以告,才算好夫妻嗎?

婚姻專家多建議,會讓另一半誤會吃醋,但對兩人關係又無益的事,真的不用多說。像上面那位無辜的先生,就是妻子太在意,才引發一場戰爭,了解對方的罩門後,就別再「據實以告」。至於婚前的親密關係,當然也是照章辦理,因為,那都過去了,如果全部照實講,也無助於現在的關係。

除了善意過濾說話的內容,另一個要打破的迷思是:結婚,就是要兩個人完全融合在一起,你泥中有我,我泥中有你。「其實,每個人都有與人結合,以及維持獨立自我的需要」心理學家約翰.雅各在新書《有關婚姻的謊言》中分析,「健康良好的婚姻,是夫妻倆都有彈性與能力,能適當調整距離。」讓彼此既有親密感,又不至於窒息。沒有另一半的同意,不去翻他的錢包或私人信件,也不去查他的帳戶,或要求他給email的密碼。信任對方,且給對方自由翱翔的空間,才能讓婚姻關係長長久久且快樂。

迷思5:夫妻的隱私不能對外說
曉華從小和幾個姊妹一塊長大,有什麼事會立刻告訴其他人,想辦法一起解決。婚後,她也這麼做,卻讓先生十分不快,特別是其他人打電話來「關心」時,簡直快發瘋,他覺得自己毫無隱私,不喜歡別人插手他們的家務事。兩人為此爭吵許久,卻沒有結論。

到底夫妻間的問題能不能對外說?
根據心理學研究,適度對他人傾吐心事,有益健康,和別人經驗的交流,也有助於自己解決問題。但碰到夫妻的事,卻得謹慎選擇傾吐對像,因為,那還牽涉另一半的面子問題,還有兩人的隱私。

有婚姻輔導經驗的樊雪春就說:「我比較不會把家人當做第一選擇,」因為家人會感受到你的情緒,無法持平看問題,特別是碰到向心力較強的原生家庭,如果整個家族陷入戰火,很容易演變為「你欺負我們家的兒子或女兒」,讓問題愈來愈大。

其實,哪對夫妻沒有問題,只是或大或小,能解決或不能解決罷了。「找個可信任的朋友談談吧」許多婚姻專家都會這麼建議。跟朋友談,至少能達到傾吐的效果,又沒有「後遺症」。成熟、有經驗的朋友,也許還能給些良性建議。

結婚14年的樊雪春,深知夫妻關係經營不易,不僅有可信任的朋友做後盾,還有自己的婚姻諮詢師。深深信賴這支援系統的她說:「婚姻顧問就像親密的家庭醫生,能隨時照護我們婚姻的健康。」

因為婚姻在不同階段,會有不同問題。她建議,別忌諱向人傾吐心事,也別害怕尋求協助,只有坦誠自己的難處,才有機會找出最好的解決方法。

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葉高芳博士 美國真愛協會會長

蕭伯納曾講過一句話:「一個人要不要結婚,不需要去勉強,因為結婚或不結婚,到後來,他們都會很後悔。」真的如此嗎?表面上,好像有很多現象被他言中了,但事實上,婚姻掌握在我們手裡。我常說:「婚姻的經營,有可能帶入像天堂一樣的境界,也有可能步入像地獄一般的生活;既然有這種差別,就表示婚姻是由我們自己努力去經營的。」

有一位專門做婚姻輔導的朋友,希望我能從二十幾年的臨床經驗裡告訴他,最嚴重的婚姻問題是哪一類?

如果我問大家:從你們生活經驗裡,認為最普遍的婚姻問題是什麼?大家可能會說:婆媳、外遇、性、經濟、子女管教、個性不合……等問題,而我的回答是「溝通問題」。其實剛才所提的那些問題,它的背後,都是因溝通不良而導致的。

例如:夫妻間處理財務出了問題,往往是因為處理財務的過程,沒有好好溝通;父母管教子女的方法不一致,也是夫妻間溝通出了問題!很多人以為「性」只是肉體的動作,其實,它是夫妻間最親密的溝通;如果平常溝通的基礎出了狀況,想要在性的關係上赤裸坦呈開放地溝通,當然不容易,所以我說「溝通是所有婚姻問題的根源」。

很多人找不出婚姻到底出了什麼問題,最後就說是因為個性不合。其實是兩人不夠了解,彼此沒有足夠的溝通,越來越不願意講話,也越來越疏離;彼此做事情的方法不清楚,也不和對方解釋,以致彼此互相猜疑和不滿。

有一句話說:「夫妻之間吵架,總比不溝通來的好。」不知道大家是否同意這種說法?當然,不溝通是一種最糟糕的婚姻關係。因為我常常處理婚姻問題,碰到過許多奇怪的個案。曾經有一對夫妻,十一年沒有講過話,很難想像他們怎麼在一起生活。

有人很喜歡以小孩為溝通管道,有的會說:「你去告訴你爸爸」、有的會問:「你媽媽剛才說了什麼?」甚至於會問:「你和那死人說了什麼?」至少可以藉著孩子傳話。但當孩子長大離家之後,夫妻就受不了了,因為他們沒有孩子當傳話筒了。家中僅剩夫妻二人,好像回到新婚一般,但情感卻和新婚時相反;新婚時是熱的不得了,只要兩人相看,不用吃飯都會飽,現在呢?看到那張面孔,那麼陌生、冰冷,真是很難想像。

我在處理外遇問題中發現,很多男人只是為了對方的年輕貌美,回頭的機會非常的大,雖然有人說:「家花不比野花香」,可是他最後還是會覺得自己的太太比較好。可是,當一個中年人,他的外遇是因為找到了一個可以談心的人,就不容易回來了。因為人到中年以後,珍惜的不是肉體和性方面的滿足,而是希望藉著彼此的溝通而了解、互動,當然,我不是說人到中年以後可以藉著這個理由外遇,這絕對是錯的,只是在此提醒大家注意,有時婚姻中最大的致命傷是缺乏溝通,而不是經濟的問題,也不是因年紀大了缺乏吸引力的關係,溝通才是這些問題背後的主要因素。

※什麼是良好的溝通?我提供以下的建議:

1.要有良好的溝通,必須注意到時間和地點的問題。
例如一個人在疲倦或是肚子餓的時候,比較沉不住氣,比較容易情緒化,不喜歡被煩。在這種情況之下,你能避免情緒化的溝通最好,如果要在那段時間談話,就要選擇談話的內容,以比較輕鬆的、不容易引起爭執的內容為主。如果是比較沉重、要討論的話題,就找個比較適合的時間,例如說:吃過飯以後,不要急著看電視,也不要急著洗碗筷,在很好的氣氛下慢慢談,或是到外面走一走,一面走一面談。我在處理婚姻輔導的時候,發現夫妻引起不良溝通的時候,往往是在客廳裡,而且是先生剛下班的時候。

有一項研究報告說,男人一天要講一萬個字,女人一天要講一萬五千個字才會舒服。很多男人常常在上班時已講完一萬個字了,甚至於已經透支了,下班時又經過台北交通的阻塞,回到家時,又累又煩,已經很不想再講話;但很多太太沒有上班,從早上開始就在心裡對話、練習,等待先生回來時,趕快跟他講。

當先生一進門,就在客廳迎接他,跟他說話,可是所講的話又沒有經過選擇,常常講一些比較煩人的事:孩子教不好呀、錢不夠用啦、數落婆婆今天又怎麼樣啦……所以我發現夫妻吵架,第一個戰場就是客廳。所以選擇適當的時間、地點溝通是非常重要的。

2. 要清楚的表達自己的意見。
有時候,講話不清楚,變成只有「溝」而沒有「通」。不知各位有沒有這樣說過:「我不用說,你也知道!」難道先生是妳肚裡的蛔蟲,這樣有默契?我相信很少人能達到這種境界。或者有人認為說了你也不知道,乾脆就不說,這些都是消極的做法。

我知道很多男人不喜歡太太嘮叨,可是我常告訴男人:「太太會嘮叨,男人要負一半的責任」,因為很可能是,你沒有好好的聽,或是你有聽,沒有懂;所以太太要耳提面命的再三提醒你,直到你知道了,什麼叫嘮叨?

例如,講一次先生就知道了,妳卻講了兩次,講兩次先生就知道了,妳卻要講三次,這就算是嘮叨了。一般以為女人比較嘮叨,可是男人不單會嘮叨,有些男人嘮叨起來更教人受不了,至少我遇見過最嘮叨的人是一位男士,他說話不但冗長,還經常重複,有時看見別人不耐煩聽他的,他竟然會大聲說:「不是我嘮叨,我是關心大家,所以我再重複一遍!」

溝通有五種層次,溝通若能進入更深的層次,彼此間建立的關係就更親密。
第一種是「打招呼式」,兩人相見互道:「早安」「你好」,這是很基本的見面禮貌,有時我們和陌生人見面也會打招呼。

第二種是「報告式」,例如,妳今天聽了什麼演講,什麼消息,告訴妳的先生;先生下班回來,告訴妳上班時發生了什麼事,這是資訊的互通。

第三種是「意見式」,妳可以將對一件事的看法表達出來,這是一種雙向的溝通。如果以電視節目為例,新聞報導是報告式的,座談會就是意見式的,為什麼呢?因為大家意見講出來,是一種更深層次的溝通。

第四種是「感受式」的溝通。第二種和第三種是屬於談事情、觀念、理論、思想的溝通,可是,人與人之間可貴的是:人有感情,所以要談出自己的感受,例如,我舒服不舒服、我討厭或高興,要能說得出來,或許,男人天生比較不容易將感受表達出來,如果是這樣,妳更應該小心兩件事情,第一件事,就是不要讓先生更不敢表達感受,有的男人還沒有表達完他的感受之前,妳已經做了強烈的回應。

坦白講,如果妳的先生能在妳的面前,把他的感受講出來,甚至於哭出來,或很生氣,妳應該很珍惜,他終於比較像一個人了。或許文化上的關係,男人和女人不同,女人用哭來表達感受,好像比較容易被接受,男人很可能用行為來表達他的感受,譬如:先生下班回來,妳看到他那張臭臉,就應該知道他不高興,這時候就不要再問他是否不高興?反而要泡杯茶給他喝,他會覺得很高興,認為自己沒有說,妳就已經知道;事實上他的不高興已在臉上表現出來了。他會認為妳很體貼,很關心他,回應的動作又做得很好,有些男人確實是比較需要這種方式。

第五種是「關愛式」的溝通,這種溝通可以強化夫妻之間的感情,例如關愛的言語--我喜歡你、謝謝你、我愛你等……有位太太怪她的先生,從結婚到現在,從來沒有說過一句:「我愛妳!」,她已經期待了七年。我問她:「妳先生是做什麼的?」她說先生是按時上下班的公務員。我就反問她:「難道妳沒發現,他這七年來都是用準時下班來表達對妳的愛嗎?」;我又問她:「妳先生喜歡幫忙做家事嗎?」她說:「喜歡呀!有時候買菜,有時候連衣服他都洗。」我再問她:「妳先生的胃口如何?」她說:「他胃口好得不得了,每天都把菜吃光光」我說:「就是嘛!妳的先生這七年來,每一天都用行動來表示對妳的愛。」男女確實不同。

不過我也常勸告男士,有的時候,「愛」要用言語表達出來。我認為很多夫妻,結婚之前很厚臉皮,結婚之後卻很愛面子甚至好害羞,不知道是為什麼?其實,夫妻之間是最不要講面子的。

今天大家都穿得很體面,假設有個人穿著背心,甚至打著赤膊,那麼你一定會認為這個人瘋了,可是你有沒想過,你和你的先生或是太太,在床上時是怎樣的?說得更明白一點,是不可見人的,但是在夫妻關係裡,是一件美好的事,這就是夫妻關係嘛!為什麼連這都不覺得是一回事,有些事卻覺得很不好意思?所以我說這是一種不太恰當的顧忌,有時候反而限制了表達的機會。

有時候一方面表達了,另一方的回應也要很小心。有一位先生從南部出差回來的時候,想到明天是和太太結婚十週年的紀念日,於是買了一件包裝得很漂亮的毛線衣要送給太太。你們猜,太太的第一句話怎麼問?「多少錢!」先生很高興太太問這句話,因為他自己不好意思說,當時的他已做了經理,經濟能力也不錯,第一次買這麼有份量的禮物給太太,就很得意的對太太說:「五千六!」請問,這位太太下一句說的是什麼?「你一定是給那位專櫃小姐迷住了,才會這樣亂買!」這位先生聽了差一點昏倒,氣得恨不得拿剪刀把毛衣剪掉。

所以,愛的表達一定要有愛的回應;男人不要怕說甜言蜜語的話,女人也要懂得珍惜,懂得鼓勵,相信愛的學習才能漸漸使人更成長。

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婚姻常吵架? 該怎麼辦? 結婚後該如何相處?
我也想讓我的婚姻一直維持美好? 到底那裡出問題了呢?
將愛用柔情展現,婚姻要從"心"開始經營
看完這篇!就先從自己的態度改變吧!

【案例】
下雨的夜晚,她帶著小孩回娘家陪父母用晚餐。
七點半過後,孩子吵著回家。
六歲的孩子,懂得如何打電話和正在加班的爸爸撒嬌,
「爸爸,趕快下班,來接我們回家啦!」
「爸爸還要忙一陣子喔!你乖乖,陪阿公阿媽看電視,
爸爸九點半來接你們好嗎?」
他溫柔地哄著孩子,沒有想到電話的話筒已經被她搶到手上,讓她聽見了以上的對話。
「不用急,你慢慢來,沒關係,如果她繼續吵著要回家,我自己先帶她坐公車回去好了。」 她體貼地和丈夫溝通,希望他還是以工作為重。
二十分鐘之後,他在車上用行動電話跟她聯絡,「我已經快要到巷口囉!這時間不太好找車位,我就不上去了。你們下樓來,在便利商店門口上車。」
「唉,你幹嘛呢?不是還要繼續加班嗎?我說過嘛!我們自己坐公車回去就好了。」 她急著想阻止他,但已經來不及了。
「太太,行動電話的通話費很貴喔!」
他以輕鬆的方式暗示她該停止發言了。

●愈是複雜的情緒,愈需要理智的溝通
幾分鐘後,她和孩子上車,她又不能自制地一路碎碎唸下去,「沒加完班就趕回來,不太好吧!你們部門那些同仁會怎麼說呢?你一定開快車了,對不對呢? 萬一又超速被照相,把繳罰單的錢拿來搭計程車都搭不完了,我跟你講我們自己搭公車回去就好了嘛!你何必這樣呢?」
向來認為自己EQ還不錯的他,已經被她的碎碎唸逼得快要抓狂了,但仍理智地選擇閉嘴,直到回到家,自己洗好澡,也把孩子安頓好了,他才跟她溝通。

「我不忍心讓妳們母女兩個人,在下雨天還大老遠走路去搭公車,所以趕回來接妳們。我知道妳捨不得我這樣趕,又擔心我工作沒有做完。這些好意我都懂;我相信我的好意,妳也懂。可不可以不要一路碎碎唸,妳這種表達關心跟好意的方式,反而會讓我很難過。」
她聽了他的話,頓時不知道該如何接口。
結婚七年,算是老夫老妻了,她恨自己為什麼這個喜歡碎碎唸的壞毛病,一直沒有改過來,心裡愈想愈覺得慚愧。
坐在梳妝台,她低著頭不好意思看他。
他主動過來拍拍她的背,「別想太多,我知道妳是為我好,早點休息吧!我把工作帶回來了,還要忙一下子,妳睡。」

在臥室裡,聽見他在書房敲打電腦鍵盤的聲音,回想這幾年來的相處方式,她始終習慣以「責備」代替「感謝」。
即使是年輕時收到他送的禮物,心中明明很高興,
嘴巴還是會唸著:「你啊!就是會亂花錢。」
幸好,他始終包容著她的無禮與無理,一直默默付出、奉獻。
和他比較起來,她顯然是個不夠自信的人。
既害怕接受對方的過多好意,也不知道該如何表達感謝,
自己覺得「對方不值得為我這樣做!」
才會經常以「責備」代替「感謝」。

●坦然接受別人付出的好意,是一種自信的表現
這種情況,其實也經常發生在年邁的父母和壯年的兒女之間。
父母親明明很高興兒女買東西來看他們,
嘴巴卻唸著:「錢那麼多,不會拿來給我花啊!」
兒女也很高興父母幫忙做家事,嘴巴卻唸著:
「叫你不要太勞動,偏偏不聽。如果不小心滑倒,我還要送你們進醫院。」

●再深厚的愛,都經不起這樣碎碎唸。
習慣以負面的挑剔,回應正面的好意,結果是傷人害己,造成彼此的隔閡。
平日喜歡碎碎唸的人,不妨換個方式想:「讓我記得他的好,我一定要加倍地對他更好。」 然後,也換個方式講話。
一句「謝謝你,我愛你!」
勝過為了掩飾愧疚之心而碎碎唸出的千言萬語。

●培養幸福的習慣:
坦然接受對方付出的好意,並即時表達感激;
否則「相敬如賓」很可能會變成「相敬如冰。」
如果相遇,你會感到相知,那麼,有一種習慣─叫做陪伴。
如果陪伴,你會感到珍惜,那麼,有一種甜蜜─叫做存在。
如果存在,你會感到壓力,那麼,有一種善良─叫做離開。
如果離開,你會感到輕鬆,那麼,有一種勇敢─叫做放棄。

* 知福惜福,用心共渡
* 將愛用柔情展現,而不是口是心非!

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現代社會有許多人將企管的概念用到婚姻上,這樣做,有些是可行的,有些是有問題的。婚姻不是不可以經營,而是要有「無為」的心之後才可以去「經營」。能無為後,真心才可能呈現,而真心也不足法,因為你要體察對方有無真心與你互動「經營」。
  
一般人想到要經營婚姻,就會用意圖和意向去干擾婚姻,希望對方照著你的意思做,但對方未必接受,一是基本想法不同,二是無向心互動的動力。無論是同事、親子或夫妻,這樣的做法,結果都不會很好的。因為大部分人都不太願意接受別人的命令,愈親的人對這種命令特別敏感,愈敏感就愈難處理得好。
  
想要經營婚姻,第一步得先修自己,修到沒脾氣。有脾氣,一管就生氣了,因為對方的想法一定跟你的不同,他若不照你的意思做,你就發脾氣,這樣怎麼溝通,彼此就很難有良好的互動。不動心,就不會要求對方。好的夫妻關係,不是要求出來的,而是發自真正的關心。真正的關心不包含要求,不去要求,只是純粹的關心,對方就比較容易接受,他未必完全認同,但至少可以接受,也就比較不會唱反調。
  
【無心有心】
  
用心就是有心機,愈用心,人之所以有問題是因為太聰明了,我們都想控制別人,愈想控制別人,愈用心機,就會愈難過。如果能做到有心,對方就比較容易接受你的情,這個情是真正關懷、關心的情,但不能強烈,你的情愈強烈,對方的感受愈沉重。
  
一般夫妻都沒什麼禮貌,沒什麼距離,沒有考量,什麼話,脫口就說了,完全不考慮對方的感受。這些話通常都不是什麼好聽的話,對方當然就不會有什麼好的反應。改善夫妻關係,必須讓彼此回到「正常」的狀態,把對方當朋友,這樣才會注意到人與人之間應有的距離和禮貌等等。
  
【情愛已死】
  
大部分人的婚姻,愛情不見了,剩下的只是親情,就像父母對子女一樣,壓力就很重,太太把先生當孩子,不能這樣,不能那樣,對方反彈當然大。為何夫妻關係會變成只剩下親情,那是因為彼此的基本能力,調整生命的能力不夠。一般人在親情關係上溝通較少,沒有辦法像朋友那樣可以海闊天空的交談。

夫妻的談論焦點只在於柴米油鹽,愈談愈窄,交談話題如果與工作有關,那就愈談愈苦了,因為公司的問題可多了。婚前談愛情是甜蜜的,愈談愈高興,以為彼此合得來,就結婚了,婚後,面對的是生活上的點點滴滴,不管是工作或婚姻生活都乏善可陳,不能談心,罫礙愈談愈多,情緒就來了。

我們不能控制環境,也不能控制別人,唯一能控制的是我們自己而已。如果我們的情緒經常起伏不定,就更不能控制了。所以,第一步,先把自己控制下來,也就是修己、修身,經營自己。經營好自己,你對周圍的人的看法,對五倫的看法,就會改變,就會調整。之後,你與對方的關係會還原到比較自然的狀態,對待方式就會比較好。

【緣訂三生】

兩性關係最重要是互動,你能完全放下,為對方著想,但對方若是與你無法或不願互動,也就一點用都沒有。若是這樣,就應欣然接受狀況,不去執著,生命就自由了,至少立於不敗之地。任何狀態都能接受,就不會被打敗了,即使有更大的狀況發生,也可以悠然面對。

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夫妻相處之道~ (作者-張忠謀)

(不要與老婆講道理,只要對老婆好一點~~因為,家不是講道理的,而是愛。 )

人不講理,是一個缺點。
人只知講理,是一個盲點。

通常越有知識的人,越相信講理就可行遍天下。
講理也許可行遍天下,但行到家裡就不通了。
家裡的老婆就是不和你講理的人。

常常有那麼一種男人,在外面人稱教授,開會時儼然專家。
面對
一屋子的人演講,能引經據典、侃侃而談,聞者莫不折服。
但走進家
裡,面對識字不多的老婆,說盡天地間的大道理,說得唇焦舌乾,就是不能使老婆講理。
他始終不明白一點──夫婦並不是講理的關係。
要想想看,她當初嫁給你,豈因為你擅長講理哉?實指望你疼她、寵她一輩子也。
  
如今你忘了疼她、寵她,動輒要和她講理。
你很講理、會講理,能把白馬說成非馬,她早就知道,她就是不吃你這一套,你便有一百個理又待如何?
其實你只要略施小惠,稍表殷勤,說句感性的話,送個小禮物,眉目間表示
未忘對她好,你就是一百個理通通不對,她也願意聽你的


女人之於男人,只要你對她好。
你對她好了,你作強盜,她願意作強盜婆;你作漢奸,她願跟著你挨罵。
但你不疼她,你再偉大,你是聖賢帝王,講不講理一概與她無干------
這是把事情說得極端了。
重要的是她的基本意識型態如此,你要和她講什麼理?
有一天,如果碰巧她在和別人講話,你不妨注意聽聽。
你會猛然發現,原來她和別人講話,是很講理的!可見她只是不和你講理。
她故意不和你講理,當然是暗示你要以理之外的感覺對待她。

可惜你從柏拉圖讀到康德的『純粹理性批判』,涉理深矣,迷於理亦深矣,
聰明一世,就是想不起該什麼時候講理,什麼時候不必講
理。
當年蘇格拉底一生誨人無數,就是與妻子說不通理。
蘇格拉底,
智者也,尚有不逮,你我又待如何?
每一株玫瑰都有刺,正如每一個人的性格中,都有你不能容忍的部份。
愛護一朵玫瑰,並不是得努力把它的刺根除,
只能學習如何不被
它的刺刺傷,還有如何不讓自己的刺刺傷心愛的人。

很多事情錯過了就沒有了,錯過了就是會變的;緣份也是。

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本文~摘自網路~分享

老婆從小沒吃我們家一粒米,沒喝我們家一口水,

就為一個字,離開拉拔自己長大的父母,

以我們的父母為父母,以我們的兄弟姐妹為兄弟姐妹,

我們不但要她照顧小的、還指望她孝順老的,

你說,我們不對她好,誰該對她好?

別以為老婆懷孕生孩子是天經地義,

換咱們裝上那麼大的肚子一個月也忍受不了。

更別提噁心嘔吐、喘不過氣、這不能吃那不能喝,連身材都走形;

好不容易大命換小命、孩子平安落了地,還得跟我們姓。

你說,我們不對她好,誰該對她好?!

職業婦女和我們一樣在職場上奔勞,


回到家還要抹地洗碗收拾你的臭襪子...

就算不重也繁瑣,每天周而復始、邊做邊念,其實更是一種心理疲勞。

你說,我們不對她好,誰該對她好?!

自己的老婆自己疼,如果在這個世界上,有一個人比你還疼你的老婆,


那你就離~~~麻煩~~不遠嚕!

甚至。。。。。更多 ~.~

勵志小品

發佈者: 笑到凍未條!


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"計較是貧窮的開始"

 

跟朋友計較,漸漸的你會失去朋友

 

跟親人計較,漸漸的你會失去親情

慢慢的,你就開始變得貧窮,心裏的貧窮~

所以,很多事情真的不需太計較.....




我,就是這種犯賤的人!

到底,我是跟自己過不去,還是放不下?

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有一個人,教會你如何去愛了,但是,他卻不愛你了

  有一個人,你一直在等他,他卻忘記了你。

  有一個人,他想離開了,你卻沒有絲毫挽留,因爲你漸漸明白,挽留是沒有用的,你能給的,只有自由。

  你以爲只要走的狠潇灑,就不會有太多的痛苦,就不會有留戀。

可是,爲什麽在喧鬧的人群中會突然沈默下來,爲什麽聽歌聽到一半會突然哽咽不止。

你不知道自己在期待什麽,不知道自己在堅持什麽,腦海裏揮之不去的,都是過往的倒影。

  愛你的人,對你的要求狠少,可以在狠想你的時候看看你,可以在寂寞的時候和你說句話,這就是她所有的幸福。

  如果因爲執念而作出倉促的決定,可以離開,但請不要走遠,不要急著爲彼此定性,不要急著分清界限, 回頭看看,她是否還在。

  善待愛你的那個人,那個不希望你困擾,所以強顔歡笑、騙你說釋懷了的人,那個默默關注你,從不曾離開的人,如果你還彷徨著,如果你還抑制不住的想著她,如果你還在意她的一颦一簇,不妨給她一個可能,也給自己一個可能。
  
在愛情裏,如果兩人都狠被動,一段美好的姻緣不免在時間的摧殘下消磨殆盡,並不是兩個人不適合,而是雙方都習慣于等待,等待對方先主動,沒有耐心的人于是選擇離開,最後徒留遺憾。
  
所以,愛是有來生的,就像不滅的火種,只需加點幹柴,它依舊能發出奪目的火光。

  幾米說:
  當你喜歡我的時候,我不喜歡你
  當你愛上我的時候,我喜歡上你
  當你離開我的時候,我卻愛上你
  是你走的太快,還是我跟不上你的腳步?
  我們錯過了諾亞方舟,錯過了泰坦尼克號,錯過了一切驚險與不驚險,我們還要繼續錯過
  但是,請允許我說這樣自私的話
  多年後
  你若未娶
  我若未嫁
  那
  我們能不能在一起????

記住你欠我的幸福!!!

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國王出題選皇后

從前,有個年輕的國王,為了能找出一個賢內助,決定通過考試來選取皇后。考試當天,許多大臣,財主的千金都來應考,這時有一位農家的姑娘也來應試。國王的第一個問題是:「…

引用自adlerh78的網誌

從前,有個年輕的國王,為了能找出一個賢內助,決定通過考試來選取皇后。
考試當天,許多大臣,財主的千金都來應考,這時有一位農家的姑娘也來應試。

國王的第一個問題是:「日出的地方和日落的地方相距有多遠?」

一開始的問題就把各家千金給難倒了,有誰能量出這個尺寸!

只見農家姑娘平靜的答道:「剛好是一天的距離。」

國王連番稱讚:「答的好,答的好!」千金小姐們的臉都紅了。

國王的第二個問題是:「天和地之間的距離有多遠?」

大臣的女兒搶著回答:「有道是九萬里長天,我想天地之間相距九萬里。」

財主的女兒接著說:「唐僧取經走了十萬八千里,我想這就是天地之間的距離。」

國王搖搖頭。

農家姑娘平靜的回答:「天地之間的距離剛好是眼睛一睜一閉之間的距離。」

國王一拍大腿:「對啊!」其他千金心裡更是焦急。

國王的第三個問題是:「真話和假話之間的距離有多遠?」

大家都楞住了,真話和假話之間還有距離單位嗎?

此時農家姑娘毫不猶豫的回答:「就是兩耳之間的距離。用一個耳朵聽一面之詞往往聽到假話,用兩個耳朵聽取不同的意見才能聽到真話。」

國王高興得連連稱好,準備宣布要娶這位農家姑娘作皇后。

但是皇太后看不起這位農家姑娘,刁難的提出了三個問題。

找一朵天下最美的花,一隻天下最珍貴的鳥和一個有骨頭的雞蛋來,否則便取消婚約。

農家姑娘不慌不忙得答應了。

三天後,農家姑娘帶著一朵棉花,一隻燕子和一顆快孵化的雞蛋來到皇宮。

國王及皇太后,大臣,財主,千金小姐們都來觀看農家姑娘如何完成這三件事。

農家姑娘依次解說一番後,國王當眾宣布:「誰都不准在雞蛋裡挑骨頭了!這位姑娘是我最理想的皇后。」

聰明的你知道知道農家姑娘如何解說嗎?


答案:

農家姑娘說道:「人說牡丹是花中之王,但牡丹雖美,卻不及棉花能紡織成布,染色成樣,多彩多姿,所以棉花最美。人說鳳凰是鳥中之王,但鳳凰雖珍,卻不及燕子能捕捉蟲害,保衛農物,滋養萬民,所以燕子最是珍貴。而雞蛋裡的小雞已長出骨架,在未孵化之前就是有骨頭的雞蛋。」

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在我看完這篇文章後,我回想到這些日子以來的點點滴滴……喜、怒、哀、樂夾雜其中……不勝枚舉! 

為此,我曾經一再的跟老公哥哥說:以後,兒子會長大!兒子長大後,是老婆的兒子……不再是我們這兩個老猴的……!我不要像家裡奶奶一樣,還有和浦邊嬸婆、官澳嬸婆她們一樣,乎你放我一個人孤單到老! 

摘要版:

結婚二年後,先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。先生很小時父親就過世了,他是婆婆唯一的寄託,婆婆一個人扶養他長大,供他讀完大學。含辛茹苦這四個字用在婆婆的身上,絕對不為過!我連連說好,馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間,可以曬太陽,養花草什麼的。先生站在陽光充足的房間,一句話沒說,卻突然舉起我在房間裡轉圈,在我張牙舞爪地求饒時,先生說:接咱媽去。


先生身材高大,我喜歡貼著他的胸口,感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時,先生就把我舉起來,在腦袋上方搖搖晃晃,一直到我嚇得求饒,這種驚恐的快樂讓我迷戀。


婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裡,婆婆後來實在忍不住了:你們娃娃就不知道節約嗎?”我笑著說:媽,家裡有鮮花盛開,人的心情會好。婆婆低著頭嘟噥,先生就笑:媽,這是城裡人的習慣,慢慢的,你就習慣了。


婆婆不再說什麼,但每次見我買了鮮花回來,依舊忍不住問花了多少錢,我說了,他就嘖嘖咂嘴。有時,見我買大包小包的東西回家,她就問這個多少錢那個多少錢,我——如實回答,她的嘴就咂的更響了。先生擰著我的鼻子說:小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎?


快樂的生活漸漸有了不和諧音。婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來,大男人給老婆燒飯,哪有這個道理?早餐桌上,婆婆的臉經常陰著,我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得叮噹亂響, 這是她無聲的抗議。

全文版:

本篇文章引用自此:  http://www.wretch.cc/blog/loverapple15/24820874



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